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¿Qué tipo de pezaund prefieres?

por · Julio de 2013

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Luego del generoso descuido de Josefina Montané, el topless de Denise Rosenthal, las internacionalizadas súper bubis de Coté López, y las acaloradas discusiones que provocaron en su momento en todas las oficinas, foros y tuiteros del país, sacamos dos cosas en limpio. Uno: los pezones ya no están censurados en la tele. Dos: los distintos tipos de pezones generan debate.

Nosotros mostramos. Usted opine. Y siéntase libre de agregar a la que se nos haya escapado. Con link a foto sí, no sea tonto.

López
1. Coté López: Un pezón que te mira directamente al alma.

Denise
2. Denise Rosenthal: El toperol barely legal teen. Fino, pequeño, delicado y lais.

Maura
3. Maura Rivera: También toperol. Pero perfecto. Redondo, prominente. Y sensual.

Marlén
4. Marlén Olivarí: Acá detectamos un estilo más National Geographic. En donde el color de la aureola se come al pezón, no dejando que este florezca en todo su esplendor.

Marengo
5. Rocío Marengo: Este vendría a ser el conocido por algunos como huevo frito y por otros como el hamburguesa Paty, por lo robusto, carnoso y prominente. Con cierto parentezco al anterior en el aspecto de color.

Adriana
6. Adriana Barrientos: Un pezón inquieto, que busca el aire y los flashs. Parado y puntudo.

Arenita
7. Arenita: En estas fotografías nos deleita con un estilo de pendeja-que-trabaja-en-puticlub. Ese pezón a medio salir, aunque suene raro, no es un pezón explícito sino más bien insinuante. Deja a la imaginación y hace dificil el análisis. Pero una cosa es clara, pone ready.

Luli
8. Luli Love: Presenta unos ejemplares, valga la redundancia, ejemplares. Se nota un trabajo milimétrico de bisturí, pues en las demás titties intervenidas el pezón por lo general queda más expandido. Como huevo reventado. Acá no. Bien Luli, felicitaciones al médico.

Montané
9. Josefina Montané: Nos encontramos en este caso con un pezaund en disputa. Polémico. Desmentido. La deliciosa actriz salió al paso de la supuesta filtración indicando que la fotaza en la que aparece supuestamente ella y supuestamente su pezón no correspondería ni a su persona ni a su pezón. No importa, a estas alturas no importa, y equivale de ser cierto que no es ella, a la categoría delicioso-pezón-desmentido-de-mina-que-queremos-tanto-ver-pilucha-que-si-aparece-otra-que-se-parece-sirve-igual. Y en este escenario estamos frente a un pezaund, si bien un tanto pixelado, fino, lais, estilo toperol levemente expandido. Me atrevería a decir de un color rosado o de un ligero dorado y con gusto a Epifanía, Amor, Comprensión, Ternura y Esperanza.

Como dijimos, que sea o no sea ella a estas alturas importa poco y nada.

¿Qué tipo de pezaund prefieres?

Sobre el autor:

Luc Gajardo (@luco)

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